… and I owe it all to you!

- ¿Me acompañás a comprar calzado?

- Buen, dale. Pero tengo que ir a depilarme primero.

- Yo también tengo que ir, vamos las dos y después vamos a por el calzado.

- Vale.

(a la salida de la depiladora)

-Era la ex de Pablo, ¿no?

- (a coro) ¿vos viste ese pelo? ¡y las uñas!

-Estaba maquillada de tarde… ¡hasta el mp3 le quedaba lindo!

-Somos un desastre. ¿vendría de la peluquería?

- ¡¿Sabés que?! Esto nos pasa porque no nos dedicamos a nosotras mismas. ¡No puede ser! Se supone que es más chica y parece mas adulta que nosotras.

- Encima ahora no tengo esa sensación de femeneidad que siento siempre después de depilarme…

- ¡Qué hija de puta! (a coro e indignadas)

(Suena el teléfono de MC, con la noticia de que se caía la salida de la noche) Subimos al auto y pensamos rápidamente otro plan que reemplace al anterior. No podemos creer como esa nena está mucho más arreglada y más linda que nosotras, nos estamos sintiendo poco mujeres. Es un clásico momento Bridget.

- Ya fue, hoy no salimos nada. Compramos unos vinitos y miramos una pelis. Te va?!?!

- Me va!!!

Ya pocas cuadras nos separaban de nuestro destino, cuando uno de esos infortuitos de la vida decidió musicalizarnos el momento.

- Vos estas escuchando?!

- No puede serrrrr!!!

- Es la cancion de Bridget Jones!!! ( a coro)

Sonaba “All by myself” , y nosotras (que estabamos sonadas) sonábamos con ella.

Llegamos al centro de Morón, con la firme idea de que mi aguinaldo se haga trizas y pueda adquirir unas botas. Pero no hay chance porque ya estoy empacada y nada me gusta, sumando que el centro comercial es un lío, no hay lugar ni para moverse, la gente está alterada y yo me contagio fácilmente.

Decidimos irnos, pero antes pasamos por la perfumería amiga. Mi aguinaldo sirvió para comprar una esponja. Es naranja y me salió $ 2,50.

Antes de volver a casa, pasamos por los chinos y compramos vino, chocolates y papas fritas como para un batallón de soldados hambrientos. En eso estábamos cuando MC me trataba de señalar que estaba viniendo hacia nosotras la profesora de historia de la secundaria, alguien por demás RESPETADA. Sus intentos por advertirme la patética imagen que esa Señora estaba a punto de ver no fueron lo suficientemente eficaces como para distraerme de mi única preocupación en ese momento: “¿Llevo chocolate blanco?”

Finalmente nos saludamos. Vino y comida Bridget en mano, seguimos camino.

Vamos al video club a alquilar algo para potenciar nuestro ya cada vez mas calamitoso estado. Estaba lleno de gente.

Yo, que estaba con papitas-chizitos-manies-chocolates-y-vino cual hijo en brazos, escucho:

-Zurdaaaa se caaaaa eeeennnnn…

Las manos de MC se movían por el aire intentando rescatar una hilera interminable de cajitas de DVD´s que reaccionaban frente a un efecto dominó que ella misma había provocado. No hace falta explicar el color de su cara (es sabido que sufre intensos problemas de pigmentación).

Volvemos a casa y mientras esperamos la cena nos ponemos a ver videos de Flashdance. Cuando nos queremos dar cuenta, estábamos las dos frente a la computadora tratando de imitar cada uno de los pasos. Llama Sun. Como si hubiese sido un mensaje telepático me apresuré a decir:

-Sun, preparate unas calzas, polainas y remera ochentosa, que esta noche nos aprendemos la coreo de Flashdance. ¡En lo de MC a las 11!

Y eso fue lo que pasó. Nos disfrazamos de Flashdance y bailamos en el living de MC al ritmo de Footlose, Flashdance, El Club de las divorciadas, Dirty Dancing…

Para finalizar con el relato, les regalo un video con mi parte favorita de “Dirty Dancing”, que es cuando bailan en la fiesta de fin de temporada, y él le canta con una expresión increíble en su rostro:

I’ve had the time of my life
No I never felt this way before
Yes I swear it’s the truth

Me cortaron los víveres

Hacía más de dos semanas que mis padres habían abandonado el hogar y aún faltaba una más para que regresen.

Mi madre es una persona muy preocupada por sus hijos, y cuando nos quedamos solos nos deja siempre el freezer y las heladeras llenos de comida. Creerán que está de más esta descripción de mi madre, por ser tautológica, pero no lo es, porque no todas las madres dejan tantos víveres. Las reservas estaban calculadas para un mes. Pero claro, ninguno de los tres come poco, y a fines de la segunda semana los insumos empezaban a escasear.

Eso significa que llegaba la hora de comprar comida hecha. Yo, totalmente de acuerdo, no me gusta cocinar y ese día estábamos muy cansadas, así que era una buena ocasión para llamar al señor “Noble Repulgue”. Pero claro, no tuve en cuenta que los fondos de mis hermanos tenían menos reservas que Haití, y que aún bajo estas condiciones, había otros dos buitres invitados a la cena. Resultado: panza llena, billetera vacía.

Las vacaciones paternas me dejan en bancarrota, por suerte ya terminaron.

Y regresó el asado, el surtido de galletitas y el dulce de leche.

Menos frívola

El sábado a la tarde fuimos con una amiga, su novio y un amigo, al Unicenter (también al Soleil, y a otra cosa que está frente al Soleil, que venden artículos deportivos y de camping).

No fue gran cosa, y por estar en el shopping nos perdimos la pileta. Pero lo bueno fue que me di cuenta que no soy tan frívola como postée antes… hay gente que es mucho peor.

Ella y yo teníamos apuro porque teníamos cuenta pendiente con el patio de comidas, y a posteriori con la pile. Casualmente, estábamos vestidas con ropa análoga: la bikini debajo, en pollera de jean, remera blanca y ojotas verdes.

No teníamos un cospel (excepto el reservado para la comida) y nos aburre mirar vidrieras. Nuestra situación era comprometida. Los vendedores nos miraban mal, y nuestros acompañantes, peor. Éramos los maridos del grupo, de esos que se aburren de esperar a la mujer mientras se prueba ropa, de los que se quedan afuera con las bolsas, mientras miran a las otras mujeres pasar. Ella y yo éramos así. Esperábamos afuera, o a lo sumo entrábamos cuando sabíamos que adentro había un gran sillón, como en Etiqueta negra. Y también mirábamos a las mujeres, pero de admiración. Es imposible que nosotras estemos así de hermosas después de tener hijos. Ella y yo, definitivamente no.

Finalmente, cuando ya los muchachos habían entrado a todos los negocios, nos dejaron ir a hacerle justicia al patio de comidas. Pero nos quedamos sin pileta.

The Nanny

Me pregunto el efecto del remedio que aplica La Nanna Fine a sus penas. En plural: LOS remedios. Comida y compras.

Ayer nos atacaba la angustia, teníamos penas, dudas, mal humor. Suspendimos nuestros turnos con dentistas y reuniones de estudio para ir a ver si los remedios de la nana funcionaban.

Y parece que si, porque hoy estamos de mejor humor, contentas, estrenando ropa (y lentes: para frustración personal, creo que rompí mi propia regla).

Además de la tristeza proveniente de la pérdida teórica, me entristece creer que comprar cosas ayuda a mejorar el humor de uno, por lo menos al corto plazo. Espero que mi buen humor de hoy haya tenido otros motivos, aunque sea que “Júpiter se alineó con Marte, y Venus les hacía sombra, así que vas a estar contenta toda la mañana”.

¿Tan frívola me estoy volviendo? ¿dónde quedaron las épocas donde yo era una persona sencilla, incapaz de mantener una conversación sobre ropa o de entrar a un shopping con agrado? No sé dónde quedaron, pero quiero que vuelvan.

Anteojito

Una sola vez en mi corta vida pude comprarme lentes de sol. Fue hace un montón, y son horribles así que debería comprarme otros.

El problema es que paso por todas las ópticas y, excepto los Ray-ban que para llevarlos tengo que dejar un ojo de la cara como parte de pago, no hay ninguno que me guste.

La otra excepción, es que siempre me gustan los de los demás. Los de mi hermano me encantan y son muy comunes, pero cuando voy a comprar no me quedan iguales, ninguno como ese par.

Después están los de Pitu.

Los que me prestaste sin querer son muy Coca, me quedan divinos y no sé cuándo te los voy a devolver. Mil disculpas.

Libros vs cremas

Como ya terminé las clases en la facu, y aunque me quedan un par de cosas para entregar, estoy mas tranquila, aprovecho y voy a todos los médicos a los que durante el año no tuve ni tiempo ni ganas de ir (no es que ahora las tenga, pero creo que de lo que sí tengo ganas es de que mi vieja me deje de perseguir).

Cuestión, que hoy fui a la dermatóloga, que me retó como si me fuera a agarrar cáncer de piel por no haber ido en tres años. Lo que no sabe es que hace tanto que no ,me voy de vacaciones que no es posible que el sol me haya hecho algún daño posterior a la última visita. La otra cosa que no sabe, es que no voy a morir por una enfermedad. Voy a morir atravesada por una reja que caiga de algún balcón, o atropellada por un auto mientras miraba un pájaro pasar. De eso estoy segura.

Prosigo. Me dió como cuatro recetas, o tres, no sé. De cremas que por supuesto, y como hago siempre, compro y jamás uso. Voy a la farmacia. Compré dos porque una no la tenían, y gasté casi un Roca. Dolió.

Pero iba a tener mi revancha. Necesitaba un libro para un trabajo de la facu, me tomo el subte, voy hasta una librería en Corrientes que estaba segura que lo tendrían. “¿Historia de la Revolución Rusa? MMMM no, nada”. Buen, empezamos mal. Pero igual me compré un par de libros que me gustaban. Mi bolsillo comenzaba a quejarse.

Voy a lo seguro: la librería de Liberarte lo tenía que tener, si estaba en algún lado, era ahí. Ahora sé que no está en ningún lado. Enojada, compré más libros.

Lo único que me consuela es que terminé gastando más en literatura que en dermatología.

(acaba de aparecer un gato, que no es mío, de atrás de mi escritorio. casi muero de un infarto. Es casi como morir por mirar un pájaro, ¿no? porque lo esencial es que sea una muerte bizarra, apta para tapa de Crónica).