A ver si nos entendemos. Yo sé que este sistema agarra la fruta, industrializa su producción, su conservación y su distribución. Pero vieja, el tomate en invierno está 8 mangos el kilo y está rojito por fuera y verde por dentro, incomible. 8 pesos de los cuales comí 50 centavos porque el resto los tuvimos que tirar.
Entonces de ahora en más, ADMITAMOSLO:
En invierno, la única verdura de estación es el CACAO.
El ritmo ajetreado de los últimos días me está dejando los ojos de Darín, por tantas horas frente a la computadora tratando de entender numeritos que no son otra cosa que numeritos: una vez los hombres vendieron su fuerza de trabajo y eso degeneró hasta convertirse en un número en una tabla de Excel, que se modifica de acuerdo a mis cálculos, es decir que no corresponde a ningún dato de la realidad.
Las horas de cifras sin sentido me están haciendo consumir tanto mate que estoy desarrollando las orejas de Shrek: verdes, horribles y con forma de sopapa absorbe-todo.
Para colmo, después de los numeritos, llego a casa y debo leer a los más abstractos filósofos de los cuales no entiendo casi nada.
O sea que en este momento, vengo a ser la siguiente ecuación:
La limé.
Juro que no consumo drogas ilegales.
Y lo peor es que estoy meditando no subir esto, porque estoy consciente de que es una estupidez. Pero lo voy a subir igual, porque soy cabeza dura y lo único en que creo (y que siempre me falla) es en mis instintos.
Me muero por tirarme al sol y que mi única preocupación sean los mosquitos.
¿tengo algún amigo que me diga cuando me estoy zarpando? ¿ o soy como esa gente que se pone la ropa más horrible del mundo y uno llega a pensar que no tiene amigos que le adviertan lo que está haciendo? Hago un llamado a la solidaridad: alguien que me diga “Zurda borrá eso”, porque por propia voluntad no lo voy a hacer.
El almuerzo de aquellos que trabajamos en lugares donde solo contamos con un microondas y un bar con higiene dudosa es algo complejo y todo un tema de conversación. Yo me llevo tupper porque soy una ratona, pero hay días que esta tarea es imposible porque no tengo nada para meter en dicho elemento.
Y ahí fue cuando algunas personas me recomendaron un alimento que podría ser la Panacea Universal.
Ahora descubro que el debate que tuve se extiende alrededor del mundo. Una sopa instantánea es una de las más vendidas del mundo (algo que no entiendo, porque me pareció inmunda).
La compré en el supermercado chino, por supuesto, obviamente, de más está decir. Después de un rato frente a la góndola me decidí por la de sabor a carne de res, que no contiene carne de res (al parecer debería haber elegido la de queso por ser la primera vez). Me reí todo el trayecto hasta la oficina, supongo que porque intuía lo que iba a ser.
Llego al escritorio, me siento y ubico el paquete frente a mí. Lo observo primero, luego leo todos los renglones. Mi compañera hace lo mismo, y ambas lo inspeccionamos como perros a churrasco sospechoso. Finalmente decidimos poner en práctica las instrucciones y abrimos el paquete a la mitad (primer desaliento: son fideos secos estrujados, espolvoreados con polvo marrón, carne que no es de res, choclo y otras cosas que desconozco), lo llenamos con agua caliente del dispenser y esperamos los tres minutos reglamentarios.
Abrimos y estaba otra vez lo mismo, pero mojado. Y la carne que no era carne de res despertó sospechas, porque tenia textura y forma de carne… ¿qué era eso? ¿si no es res, qué es????? Me preocupó el hecho de que sea un producto yanqui- mexicano, por el tema de los inmigrantes, el muro y demás.
Lo siguiente que voy a decir es que lo probé y lo tiré al inodoro, como hice cuando se murieron los peces.
Escorpio
Hoy podrás resolver problemas difíciles. Te sentirás capaz y superior a la hora de ver el modo de mejorar las cosas.
Tengo dos dudas que creo que nunca llegaré a resolver:
1) ¿Qué es perder el tiempo?
2) ¿Qué es ser exitoso?
Teóricamente, puedo decir muchas pavadas sobre el tema, pero el problema que se me presenta es que todas las cosas que se me ocurren no las interiorizo.
Creo que el positivismo ahondó en mi… me hago la hippie pero no me la creo ni yo.
Caso real:
| que se me trepen todos | |
| De : | MJG |
| Envoyé : | mar. 23/09/08 15:01 |
Quiero comentar lo que me paso hoy en la clase de técnicas proyectivas
Siete treinta am, el profesor explicando el cuestionario desiderativo (una tecnica x, que mide relaciones objetales y demás). A cada pregunta del cuestionario nos hacía responder a uno de nosotros, como ejemplo para que se entienda bien.
Me pregunta:
si no fueras una persona ni un animal, ¿qué es lo que más te gustaría ser?
le respondo:
un árbol
me pregunta:
¿por qué te gustaría ser un árbol?
(lean esto porque es buenísimo, no lo pensé y dije en frente de toda la clase):
para que se me trepen los chicos
PARA QUE SE ME TREPEN LOS CHICOS!!! la quise arreglar, ¡pero fue peor!:
no, pero no chicos chicos, nenas tambien!
Mi inconciente está a full… ahora tengo a toda mi comisión analizándome o riéndose de mi comentario…
El 21 de septiembre es el día con más efemérides:
Día de la primavera
Día del estudiante
Día del jardinero
Día Internacional de la paz
Día mundial de lucha contra el mal de Alzheimer
¿alguien no tiene algo para festejar?
Ya que hay tantos servicios adheridos a la red de mensajería instantánea, desde “Porno” hasta “Afip”, bien podrían crear uno que sea BIRRA: “Mandá BIRRA al 2020 y te avisamos cuando el clima está estupendo para tomar una cerveza”.
Hoy lo hubiese apreciado, por suerte me di cuenta solita de la brisa de verano que nos agraciaba, y me fui con la amiga María a tomar una al bar del barrio. Estupendo.
- ¿Me acompañás a comprar calzado?
- Buen, dale. Pero tengo que ir a depilarme primero.
- Yo también tengo que ir, vamos las dos y después vamos a por el calzado.
- Vale.
(a la salida de la depiladora)
-Era la ex de Pablo, ¿no?
- (a coro) ¿vos viste ese pelo? ¡y las uñas!
-Estaba maquillada de tarde… ¡hasta el mp3 le quedaba lindo!
-Somos un desastre. ¿vendría de la peluquería?
- ¡¿Sabés que?! Esto nos pasa porque no nos dedicamos a nosotras mismas. ¡No puede ser! Se supone que es más chica y parece mas adulta que nosotras.
- Encima ahora no tengo esa sensación de femeneidad que siento siempre después de depilarme…
- ¡Qué hija de puta! (a coro e indignadas)
(Suena el teléfono de MC, con la noticia de que se caía la salida de la noche) Subimos al auto y pensamos rápidamente otro plan que reemplace al anterior. No podemos creer como esa nena está mucho más arreglada y más linda que nosotras, nos estamos sintiendo poco mujeres. Es un clásico momento Bridget.
- Ya fue, hoy no salimos nada. Compramos unos vinitos y miramos una pelis. Te va?!?!
- Me va!!!
Ya pocas cuadras nos separaban de nuestro destino, cuando uno de esos infortuitos de la vida decidió musicalizarnos el momento.
- Vos estas escuchando?!
- No puede serrrrr!!!
- Es la cancion de Bridget Jones!!! ( a coro)
Sonaba “All by myself” , y nosotras (que estabamos sonadas) sonábamos con ella.
Llegamos al centro de Morón, con la firme idea de que mi aguinaldo se haga trizas y pueda adquirir unas botas. Pero no hay chance porque ya estoy empacada y nada me gusta, sumando que el centro comercial es un lío, no hay lugar ni para moverse, la gente está alterada y yo me contagio fácilmente.
Decidimos irnos, pero antes pasamos por la perfumería amiga. Mi aguinaldo sirvió para comprar una esponja. Es naranja y me salió $ 2,50.
Antes de volver a casa, pasamos por los chinos y compramos vino, chocolates y papas fritas como para un batallón de soldados hambrientos. En eso estábamos cuando MC me trataba de señalar que estaba viniendo hacia nosotras la profesora de historia de la secundaria, alguien por demás RESPETADA. Sus intentos por advertirme la patética imagen que esa Señora estaba a punto de ver no fueron lo suficientemente eficaces como para distraerme de mi única preocupación en ese momento: “¿Llevo chocolate blanco?”
Finalmente nos saludamos. Vino y comida Bridget en mano, seguimos camino.
Vamos al video club a alquilar algo para potenciar nuestro ya cada vez mas calamitoso estado. Estaba lleno de gente.
Yo, que estaba con papitas-chizitos-manies-chocolates-y-vino cual hijo en brazos, escucho:
-Zurdaaaa se caaaaa eeeennnnn…
Las manos de MC se movían por el aire intentando rescatar una hilera interminable de cajitas de DVD´s que reaccionaban frente a un efecto dominó que ella misma había provocado. No hace falta explicar el color de su cara (es sabido que sufre intensos problemas de pigmentación).
Volvemos a casa y mientras esperamos la cena nos ponemos a ver videos de Flashdance. Cuando nos queremos dar cuenta, estábamos las dos frente a la computadora tratando de imitar cada uno de los pasos. Llama Sun. Como si hubiese sido un mensaje telepático me apresuré a decir:
-Sun, preparate unas calzas, polainas y remera ochentosa, que esta noche nos aprendemos la coreo de Flashdance. ¡En lo de MC a las 11!
Y eso fue lo que pasó. Nos disfrazamos de Flashdance y bailamos en el living de MC al ritmo de Footlose, Flashdance, El Club de las divorciadas, Dirty Dancing…
Para finalizar con el relato, les regalo un video con mi parte favorita de “Dirty Dancing”, que es cuando bailan en la fiesta de fin de temporada, y él le canta con una expresión increíble en su rostro:
I’ve had the time of my life
No I never felt this way before
Yes I swear it’s the truthAnd I owe it all to you
Mientras espero que Marianita comprenda algo de inglés para su examen, advierto:
1.- María, no me gustó tu comment.
2.- El tema de agenda que se viene me parece muy interesante, y creo que infinitamente más importante que el de las retenciones. Ya les aviso que intentaré machacarlos con la Ley de Radiodifusión lo más que pueda. Y el que avisa no es traidor.
